[笑口常开]校园幽默
{清江月影} 发布于 2007-04-28 11:10
校领导
在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
教导主任陪领导来学校检查工作，恰逢一初中班上地理课，领导指着讲台上的地球仪问学生：“地球仪的轴为什么是斜的？”不等学生回答，教导主任忙在一旁红着脸不好意思地说道：“学校缺经费，只好在地摊上买个将就将就……”
朱月坡
一先生发试卷，喊曰：“朱肚皮！”，数声，无应者。遂至之一侧。试卷发毕，止剩一张，问曰：“谁没有领到？”一女生站而曰：“我叫朱月坡”。
地理老师
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即兴起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！”
某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪，有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪！课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！
英语老师
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「「一点五十八分」的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！（Two to two）」
我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想象得到的错误在这里面都可以找到，现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！
美术老师
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
语文老师
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求「南通州北通州南北通州通南北」的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是「东当铺西当铺东西当铺当东西」。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
数学老师
在海南的一所中学里，有一位兢兢邺邺的数学老师。一天，他在走路时被树上掉下来的椰子砸到了头。后来，他改教政治了。
一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’。
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
物理老师
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。“？
——有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
——清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，ofcourse？
师傅答到：“？ I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了？这么费劲！？
众人皆瞠然……
——有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”
——有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇~~~两人就聊起来了……
谢老师：陈老师阿！！你真是亡牌中的亡牌！！
陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！！你更是瞑师中的瞑师阿！！
谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！！
陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！！
——
憨娇声同志的一句著名的解说词： “守门员一声哨响全场比赛结束了”
还有更著名的另一句：
“转身投球——篮进了~~~~~~”
——某校的期末考试作文题是《卖炭翁回家以后》，要求学生续写唐代诗人白居易的《卖炭翁》。有位学生驰骋想象，遨游了历史的长河，郑重其事地写下了如下的一些文字：卖炭翁千辛万苦烧成的一车炭被当官的抢夺去了，他满怀悲愤，回到家中就毅然参加了八路军。他烧炭有方，勤劳致富，后来竟然成了“万元户”……
——一班法律学院的新生，由于不熟识教室的位置而经常迟到。有位教授对学生迟到特别不满，并表明不接受任何理由。有天早上，一位同学又迟到了，我们都很替他担心。
教授显然十分不悦，质问那位学生为什么迟到。“我去排队买您写的新教科书。”他战战兢兢的答。
教授听后，转头望向班上其余的人，问道：“那么你们为什么没有迟到？”
——记得上学期，高数老师说，治学好严谨，接着她举了一个例子：
一次，她的一个同事生了小孩，为了显示对孩子的爱，就对我的老师说：我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。
高数老师略加思索，反问道：“如果母爱小于1呢？”
——教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？“
“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
——>某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业，在一次全系师生大会上，>主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”
在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同学请先出去！”
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
「你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？」
国文老师出了一道问题目，又说：「不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四。。。。。。」
这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，「含笑九泉」！
——一外国女学生用成语“一见钟情”造句，“昨晚，做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今天早晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！”“我再造一次。”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对，不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”
20世纪的人们豆在干什么？“科学家问。
“挣钱。”
“钱是什么？”
“一种特殊的纸。”
“除了挣钱还干什么？”
“混文凭。”
“文凭是什么？”
“一种特殊的纸。”
“除了混文凭还干什么？”
“拿身份证。”
“身份证是什么？”
“一种特殊的纸。”
“除了拿身份证还干什么？”
“拿结婚证。”
“结婚证是什么？”
“一种特殊的纸。”
“除了拿结婚证还干什么？”
“还有驾驶证、保险单、名片等等等等。”
“豆是一种特殊的纸？”科学家特聪明。
——偷看
偷看老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
——医学院高材生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸
——半月谈
我班一女生好谈恋爱，男生取一个绰号：“半月谈”
该女生得知后很气愤，说“这些兔崽子，竟敢小瞧我半月谈是我的过去，我现在是”每周一歌“”。
在军校，当上级领导到学员队来检查工作时，在场的最高指挥员应立刻向领导报告。
一日，我们连队的学员正往车上装运大蒜，政委过来检查工作。连长忙停下手中活计，跑到政委面前立正：“报告政委，二队一连全体学员正在装蒜，请指示。”
政委怔了一下，说道：“继续装蒜。”
——医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少：
学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙起来说：“教授，允许我纠正吗？”
“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在此30秒钟以前去世了！”
——课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”
小X答：“我在思考问题。”
班主任又问：“你为什么老在点头？”
小X答：“我认为你说得对！”
班主任再问：“那你为什么流口水？”
小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”？
——
△某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
——教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：'姑娘，你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看，然后向下——看见了”。
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
——上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”同学： ！@#@#$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”……
——近来广告中乱用套用成语泛滥，一小学生受其影响，
在一篇作文中出现一段笑文：
在回家的路上，忽然踩到一堆牛屎，大吃一斤，……
老师的评语是：“可惜没营养！！‘
——南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝袜。」
——某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即兴起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！”
——某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪，有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪！课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”
同学们异口同声地说：“校长！”
地理老师说：“错，校长不是个东西！
——教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。
一天教授为学生讲解逻辑学：「书在桌上，桌在地上，所以书在地上。」
讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：「我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。」
教授道：“你爱我的女儿，我的女儿也爱你，所以你自己爱自己去吧！”
——老师：这位同学，请你说说古典小说和现代小说的主要区别是什么？
学生：区别很明显，在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。
——朋友一次考试很不怎地，好几科不及格，便电话给弟弟，让他先转告一下使父亲有所心理准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好了，你，你也得，也得准备一下了。
——生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
——假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
——“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，”上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
——某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有一项与被访者关系一条。
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
——教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
——老师：你把下面这句话变成将来时：“我哥哥背着书包上学去了”。
学生：“我哥哥的儿子背着书包上学去了”。
——某山区小学校，采用复式班教学方式，即全校三个年级（一般只有一到三年级），只有一位教师，包揽所有语文，数学，自然，体育，音乐等课。前年9月，有一农家小孩铁铃，年方6岁，父母将其送往小学校上学。
到校报到的第一天，新生学习算术，老师用10分钟教会小孩们数1-10十个数，然后就去教其他年级的学生了。
放学的时候，老师要求每个学生背会所学内容方可放学回家。于是乎，每个小孩边摇头晃脑地背。
教师在教师门口，学生背一个放一个，背不出，继续背。
铁铃回家后，妈妈问“娃儿，今天学些啥？”“妈妈，今天学数数。”“数到几啦？”“数到十。”
当母亲的听说自己的孩子能数到十了，别提有多高兴，于是随手拿起一双筷子问道：“娃儿，这是几支筷子？”“妈妈，这是一二三四五六七八九十。”
？？？
在PKU大二上学期末，有一门考试很难。原定考试时间为8：00——10：00，至12：00仍没什么人交卷。监考教师（也是任课及命题教师）说：“这次考试题可能是出得难了一点，不过大家不用担心，如果有谁认为自己及格可能有问题的话，下午到我办公室面谈一下，好了，现在大家交卷吧。所有同学都象吃了定心丹，纷纷交卷。下午一多半的同学来到他的办公室。一会儿任课教师走进来，说：”该来的都到齐了吧，现在我把开学补考的复习范围给大家讲一下……“
——临近考试，大家都在教室占座位。为求保险，某君在201和202教室各占一座位，放一本书为凭证。几天后，他由201转到202教室，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书，我知道你是一位大二小弟弟，两天来你都没上自习，我真当心你会不及格！”署名是“关心你的大姐姐”。
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平。男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行啦！你说呢？”落款是“可能是同病相怜的兄弟”。
第三张：“其实补考不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。欢迎你的一年级小妹。”
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道： “她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 ”同事依旧神色痴呆著说： “是的，可是你看看人家的表面张力！”
——某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……
……最後退到无路可退时，那只老虎说话了……
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後。。。。。。。。？
——考试过後…。数学老师带著试卷走进教室……
学生问他：老师，我们班上的成绩如何？
老师：九十分以上的人和八十分以上的人数一样多…
全班於是齐声欢呼…。
老师继续说到：八十分的人和七十分的也一样多…。
全班又是一阵欢呼…。
学生追问：那不级格的呢？
老师：不级格的人数和全班人数一样多…？
——某公司广告人前往一学校洽谈广告合作事宜，愿意出10万元在学校内做广告，但校长没有同意；对方又提了价，25万元！校长还是没有答应。此广告人最后摊牌50万！！校长也没有动心……
部分教师和学生就疑惑了，问校长为什么50万元送上门的广告都不要？后来校长对学生们说：“如果我把这单广告接下来，要你们上课时说‘老师好，某某电器！下课后说老师再见，某某电器’；你们愿意吗？”
——某大学生物系教授为鸟类学权威，某次期末考，教授拎着一只鸟笼，上覆黑布溜鸟般地晃进教室，铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说，本次期考考题在此，请依照各位刚才看见的鸟类足部，详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵……etc考试开始不到十分钟，就有某男生缴白卷，考卷上连名字都不写，教授一见大怒喝问：你是几年级的？叫什麽名字？只见该学生头也不回，慢慢拉起裤管说：看过了我的脚，你猜得出我是谁吗？
日间于课桌之上见一妙语。摘之如下：一行潦草的钢笔字：如果我只有一元钱，你是希望我买一朵玫瑰还是希望我买一个面包送给你？
下面有一行绢细的小字：去死吧，穷鬼！
——大傻瓜书
小学自然课上，老师问一同学，皮肤有什么作用，那个学生答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
——老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“林同学，你说说这句成语的含义。”
林站起来，推了推架在鼻子上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“林同学说对了，请坐下。”
——老师问小明说：丧权辱国的“马关条约”是谁签订的啊？
小明说：干我屁事，我才不知道也不想知道呢！
老师很生气的请小明的妈妈到学校来，告诉妈妈说：小明学习态度很差，连马关条约是谁签的都不知道……
妈妈於是生气的对小明说：小明啊！男孩子要敢做敢当，那个什麽条约如果是你签的就要勇敢承认，做人要诚实啊！
——国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求「南通州北通州南北通州通南北」的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是「东当铺西当铺东西当铺当东西」。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
——某高校正全力以赴申办211工程，大搞“文明校园”建设，并规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题”老师：“……”
——同学L君，因打桥牌误了学习，在考《光学》时便请同屋的X君帮忙，把卷子给他抄。X君是成都七中的高材生，学习极为刻苦。
考试开始约一小时，X君就做完了，L君也抄得差不多了。X君先出场，L君隔10分钟后也出来了。二人无言。
晚上辅导教员来教室公布成绩，X君考了80分，L君却是100分。X君大惑不解，L君喃喃地说：“您走了以后我发现您有一题答案好象写错了，于是我就自己改过来了。因为没把握，就没跟您说。”。X君绝倒。
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